ella no pide quincena ni le duele la cabeza

Yo quiero una como esta, y ustedes tambien la van a querer...
De  origen sueco hechas de siliconas... en tamaños que varían de 1.50 a 175 cm .

La textura de la piel tiene aproximadamente 99,8% de semejanza con a piel humana;

durabilidad de 2 años sobre régimen  de uso constante y diario; es completamente regulable, basta  ' colocarla ' en la posición adecuada y ella se acomoda.

Tiene 100 sensores esparcidos por el cuerpo, 30 apenas en zonas erógenas.

Cada uno de los sensores hace que ella se mueva levemente de alguna forma, pueden existir 20 combinaciones concomitantes.

Al  ser penetrada, emite un sonido leve y suave que llega generosamente a nuestros  oídos.

Viene con sonorización embutida en la garganta y reconoce hasta  16 comandos (Español está  incluido)

'extremamente personalizados ' (máximo  a 2m de distancia de los oídos).

Cuando  existe algún tipo de pulsación dentro de sus zonas erógenas, emite leves  gemidos de estímulos.

Además de todo eso, ' queda húmeda ' con facilidad... basta una leve caricia  pasando sobre cualquiera de sus  sensores.

Sus principales características son:

- 3 entradas operacionales (vagina, ano y boca);

- posibilidad de cambiar la cabeza (para variar un poco)

- se puede elegir la altura y el peso (7 tamaños disponibles)

- las medidas (caderas -pechos), color de piel, ojos, cabello o del pelo púbico

(que puede ser también rasurado).

Sólo ventajas...

No es ELÉCTRICA (lo que es un alivio. Ya pensó si a la hora H entra en corto?

No habla;  (IMPORTANTISIMO)

No tiene menstruación;

No se embaraza;

No ve novelas, ni se incomoda si estamos viendo futbol en TV;

No compra ropas ni zapatos;

No tiene madre (ESO es MUY IMPORTANTE);

No va al salón de belleza;

No tiene dolor de cabeza;

No nos acompaña a tomar copas con los amigos;

No engorda ni envejece, etc...

El único "inconveniente" si asi podemos decir, es que cuesta cerca de

US$ 2500.00, PERO... es infinitamente mas económica que una mujer y no cobra pensión alimenticia en caso de divorcio.

 La cambio por mi mujer

Un mensaje...

El bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. Cuando él se acerca ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

- ¿Eres el encargado del bar?

- Para ser sincero, no, pero...

- ¿Le puedes llamar???, necesito hablar con él... - le pide ella

deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

- Lo lamento pero no está. - responde babeando excitado y agrega - Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.

- Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje...

Mientras habla con voz dulce lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.

- Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..........

El sexo es como jugar al dominó: si no tienes una buena pareja, es mejor tener una buena mano.

Sensei fray vicio

Link interesante

http://madmamacitas.blogspot.com/

un poco de arte cachondo.

Soy lesbiana!

Reunión de Psicoterapia de grupo.
Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice: - Me llamo Pedro, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
- Me llamo Marcelo. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas,los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto que es gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

finisimo...

Estaba un sapo fumándose un churro de mota cuando de pronto se aparece la princesa y le dice:- ¿Tú eres el sapito aquel que si le doy un beso en la boca se convierte en un bello príncipe?- Y le responde el sapo:- Nel ...ese es mi carnal.....   A mí me tienes que chupar la reata !!!!! 

Y de buena cara...

le dice el marido a su mujer a las cuatro de la mañana, con voz profunda:

María, quieres que te joda?

María contesta:

Siiiiiii!!!!!!!

ok entonces levántate y hazme una tortilla a la española porque vengo con amigos!

NUEVE PALABRAS -peligrosas-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una
discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres
un pinche pendejo.

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA,
pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han
concedido cinco minutos adicionales para que termines de hacer lo que
estés haciendo antes de ir para ayudarle con algo.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías
estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA,
normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un
reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces,
ya te cargó la chingada.

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero
habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro
significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta
perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el
significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer
puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará
cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu
equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes,
solo di DE NADA y hazte pendejo.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de
mandarte a chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya,
que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas
ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto
más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la
respuesta de la mujer, ver punto 3.

¿Que están haciendo todas estas mujeres?

¿identifica usted sus expresiones?  

   

 

  
  
    
 
 

 ELLAS ESTÁN A PUNTO DE ESTORNUDAR!!!
  

 

 

...Y USTED, NECESITA AYUDA PSICOLÓGICA!

Léxico

¿Agallas o huevos?

Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS.
Pero ¿realmente conoces la diferencia? En un esfuerzo de mantenerte
informado, damos las definiciones a continuación:

AGALLAS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y
al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba,
tienes las agallas de decirle: "¿estás barriendo o te vas de viaje
pinche bruja?"

HUEVOS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y,
dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: "sigues
tú cabrona"

Esperamos que esto aclare cualquier confusión.

ATENCIÓN, LA CERVEZA CORONA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos
en nuestro BAR habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la
cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner
a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno
unas veinte cervezas CORONA.

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la
cerveza Corona contiene hormonas femeninas.

1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos...
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos
eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía hacer el amor
(bueno, aqui hay una pequeña diferencia pues no nos apetecia "hacer el
amor" es verdad, solo coger!!!!).
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos
mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al
WC,... y en ocasiones todos a la vez.

....................................
......................................

Por el bien de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo
experimento, pero esta vez será para comprobar si la cerveza. . .

SOL

también produce el mismo efecto.

¡¡Ya veremos...!!

Cuando se pierde la pasión………

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído
a la mujer, "estoy sin calzoncillo..."

Y la mujer le contesta:

"Dejame dormir huevón...mañana te lavo uno "